5 мифов о сексе и сексуальности, в которые многие верят до сих пор

О сексе говорят много, но далеко не всё, что мы слышим, имеет отношение к реальности. Часть привычных представлений пришла из кино, порно, разговоров друзей и старых стереотипов — и успела настолько закрепиться, что мы принимаем их за правила. Исследования показывают, что сексуальные мифы действительно могут влиять на восприятие собственной сексуальности и качество интимной жизни.

В этой статье Хищный кролик разберёт пять популярных мифов о сексе и сексуальности — и отделит фантазии от того, что действительно известно науке. Спойлер: идеального сценария не существует, а хорошему сексу совсем не обязательно соответствовать чужим представлениям о норме.

Миф №1. Если у партнёра есть отношения, мастурбация ему больше не нужна

Мастурбация никуда не исчезает автоматически с появлением постоянного партнёра — и уж точно не означает, что вас стало недостаточно. Сексолог Джанет Брито подчёркивает: мастурбация остаётся нормальной частью сексуальной жизни независимо от того, находится человек в отношениях или нет.

Поэтому, если однажды вы застали партнёра за этим занятием, не спешите воспринимать происходящее как личное оскорбление или доказательство того, что в вашей паре что-то не так. Как отмечает клинический сексолог Джиджи Энгл, люди часто ошибочно связывают мастурбацию партнёра с отсутствием сексуального влечения к ним. На деле эти вещи вполне могут существовать одновременно.

У мастурбации есть и вполне практическая сторона: она помогает лучше узнать собственное тело, понять, какие прикосновения и ощущения возбуждают именно вас, расслабиться и снять напряжение. А это знание можно переносить и в совместную сексуальную жизнь — например, рассказывать партнёру о своих предпочтениях или вместе исследовать то, что доставляет удовольствие.

Конечно, всё меняется, если мастурбация становится навязчивой, полностью заменяет близость с партнёром или начинает мешать отношениям. Тогда это уже повод не для ревности, а для спокойного разговора и, при необходимости, обращения к специалисту. Так что постоянные отношения — вовсе не пропуск в клуб «теперь только секс вдвоём». Иногда немного времени наедине с собой вполне может сделать совместную интимную жизнь даже интереснее.

Миф №2. Женщинам оргазм не так уж и нужен

Есть старый стереотип: мужчина якобы всегда стремится к оргазму, а женщина вполне может обойтись без него. На практике всё гораздо интереснее. Женщины ценят оргазм не меньше мужчин — просто у многих он наступает реже во время секса с партнёром.

Это хорошо показывает исследование 2017 года, в котором приняли участие более 52 тысяч взрослых людей. Оказалось, что женщины испытывали оргазм во время секса с партнёром в 65% случаев. Для сравнения, у мужчин этот показатель составил 95%.

Но эти цифры совсем не означают, что женщинам меньше хочется получать удовольствие. Сексолог Ян Кернер отмечает, что отсутствие оргазма — одна из распространённых жалоб женщин в его практике. Разница в частоте скорее может объясняться тем, как именно строится интимная близость.

На женское удовольствие могут влиять продолжительность прелюдии, характер стимуляции, внимание к клитору, возможность расслабиться и, конечно, открытый разговор с партнёром о том, что действительно приятно. Если секс строится исключительно вокруг достижения мужского оргазма, неудивительно, что женскому удовольствию иногда достаётся роль приятного бонуса.

А ведь хороший секс — это не соревнование и не маршрут, где один человек обязательно должен первым добраться до финиша. В нём есть место желаниям обоих партнёров, любопытству и возможности получать удовольствие без давления.

Поэтому если женщина не испытывает оргазм каждый раз, это ещё не говорит о проблемах с её сексуальностью. Но и считать, что ей он просто не нужен, — такой же миф. Удовольствие не имеет гендера, а право на него точно не заканчивается после начала отношений.

Миф №3. Хороший секс обязательно должен закончиться оргазмом

Кажется, что у хорошего секса есть обязательный финал: если оргазма не было, значит, что-то пошло не так. Именно эта установка заставляет многих воспринимать интимную близость как экзамен, который нужно непременно сдать на отлично.

Но оргазм — только одна из составляющих сексуального удовольствия. Он действительно может быть яркой и приятной частью близости, однако сам по себе не определяет, насколько хорошим был весь опыт.

Как отмечает терапевт Лиз Афтон, сексуальность включает гораздо больше, чем только физическую сторону. Эмоциональная связь, чувство доверия, прикосновения, прелюдия, расслабление, игра и ощущение близости тоже могут приносить удовольствие.

К тому же далеко не каждый человек регулярно достигает оргазма. При этом отсутствие кульминации вовсе не означает, что интимная жизнь человека не приносит ему удовлетворения. Поэтому иногда полезнее перестать следить за мысленным секундомером и спрашивать себя не «Ну когда уже?», а «Мне сейчас хорошо?». Секс не обязан превращаться в гонку за финальной точкой. Можно просто наслаждаться процессом, быть внимательнее к ощущениям друг друга и не создавать лишнего давления.

А если отсутствие оргазма становится причиной постоянного беспокойства или мешает получать удовольствие, это уже повод спокойно обсудить ситуацию с партнёром и при необходимости обратиться к сексологу.

В конце концов, хороший секс — это не тот, который обязательно заканчивается определённым образом. Это тот, после которого вам обоим действительно хорошо.

Миф №4. Чем дольше секс, тем он лучше

В мире сексуальных мифов есть странная гонка на выносливость: чем дольше длится секс, тем опытнее и искуснее считается партнёр. Отсюда и разговоры о каких-то «правильных» 30–40 минутах, после которых интимная близость якобы автоматически становится лучше.

Но секс — не марафон, а удовольствие не измеряется секундомером. Исследования показывают, что продолжительность полового акта сильно варьируется. Например, в эксперименте с участием пар из нескольких стран медианная продолжительность вагинального проникновения составила около 5,4 минуты — от начала проникновения до эякуляции. При этом это именно статистический показатель, а не рекомендация и тем более не «норма», к которой нужно стремиться.

Более того, связь между продолжительностью и удовольствием не так проста. В одном из исследований женского оргазма действительно обнаружили, что при продолжительности полового акта менее 15 минут вероятность оргазма была ниже, а после 20 минут дополнительный эффект становился небольшим. То есть увеличение продолжительности не означает бесконечного роста удовольствия.

И здесь есть важный момент: дольше — не всегда приятнее. Если партнёры устали, потеряли возбуждение, испытывают дискомфорт или просто уже хотят остановиться, дополнительные полчаса в постели не сделают секс качественнее. Иногда наоборот — превращают удовольствие в обязанность.

При этом не стоит понимать этот миф как призыв всё делать быстрее. Для одной пары несколько минут могут быть вполне достаточными, другой захочется гораздо более долгой близости. На ощущения влияют возбуждение, индивидуальная чувствительность, психологический комфорт, характер стимуляции и то, насколько партнёры умеют прислушиваться друг к другу. Исследования также показывают связь между сексуальной удовлетворённостью и качеством сексуальных отношений, а не одной лишь продолжительностью акта.

Миф №5. В идеальной паре всегда хочется одного и того же

Кажется, что у гармоничных партнёров всё должно совпадать: желание возникает одновременно, одинаково хочется секса, а предпочтения будто бы считываются без слов. Но в реальной жизни даже очень близкие люди могут хотеть разного — и это не делает их отношения менее крепкими.

Исследования показывают, что несовпадение сексуального желания действительно может становиться источником напряжения. В исследовании более 1000 супружеских пар большая разница между желаемой и реальной частотой секса была связана с меньшей удовлетворённостью отношениями, большей конфликтностью и проблемами в общении.

Но само по себе различие в либидо — не катастрофа. Важнее то, как пара с ним обращается. Исследования показывают, что совместные стратегии — например, разговор, поиск подходящего обоим варианта близости или других способов провести время вместе — были связаны с большей сексуальной и отношенческой удовлетворённостью.

Поэтому не нужно пытаться заставить себя хотеть столько же, сколько партнёр. Гораздо полезнее говорить о желаниях, пробовать разные формы близости и постепенно узнавать, что нравится каждому.

Иногда для этого недостаточно просто поговорить. Можно попробовать чувственные практики, которые помогают сосредоточиться на прикосновениях, ощущениях и реакции тела. Один из вариантов — эротический массаж: он позволяет замедлиться, расслабиться и исследовать чувственность без необходимости превращать всё в соревнование за результат.

Если вам интересно попробовать эромассаж, но вы пока не знаете, с чего начать, можно доверить первый опыт профессионалам. Так, чуткие мастера Хищного кролика помогают создать расслабляющую и чувственную атмосферу, в которой можно отвлечься от повседневности и сосредоточиться на собственных ощущениях. А если хочется разделить этот опыт с партнёром, в клубе есть программы для пар. Иногда лучший способ узнать желания друг друга — не угадывать их, а позволить себе исследовать.